Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

В полной маршрутке девочка
лет 5 сидит на коленях у мамы.
- Ма, купи покемона!
- Hет.
- Мамочка, пожалуйста купи
покемона!
- Hет.
- Если ты мне не купишь
покемона я раскажу папе, что
ты дяде Васе на кухне писю
целовала.
Весь народ начинает
закатываться со смеху. Мама
краснеет и выходит с дочкой
из микроавтобуса. Заходит
мужчина с сыном. Садит его на
колени. Мальчик:
- Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике.
Водитель останавливается и
подавив смех говорит
мужчине:
- Мужик, лучше купи ему
покемона!

а когда то этот анекдот был про мороженку...

Не наговаривай, не надо, визуальный обман,
А если очень приглядеться, он отличный пацан,
Он весь такой (ой-ой), уж я то знаю!
Жениха хотела, вот и залетела, ла-лала-лала,
Ой жениха хотела, вовремя успела, ла-лала-лала,

Бегут два рыжих таракана и разговариваю - «Ты слышал папка то себе мотоцикл покупает , тихо ты он всем сказал подбегать и говорить что нам»

- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..

Нет бабушка, жду тебя в гости с докладом, может тогда уже успокоишься... Сказали 2 рыжие белки одевая одни штанишки на голые лапки в 30 градусный мороз.. да и что тут говорить то, "король то голый" произнесли продавцы мебели с улыбкой отпуская в рассрочку попрошайке и не забудь добром ответить на добро...

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились…А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, мля, шоу захотелось

Притча о слоне и троих слепцов

За горами был большой город, все жители которого были слепыми. Однажды какой-то чужеземный царь со своим войском расположился лагерем в пустыне неподалеку от города. У него в войске был огромный боевой слон, прославившийся во многих битвах. Одним видом своим он уже повергал врагов в трепет. Всем жителям города не терпелось узнать: что же это такое - слон. И вот несколько представителей общества слепцов, дабы разрешить эту задачу, поспешили к царскому лагерю.
Не имея ни малейшего понятия о том, какие бывают слоны, они принялись ощупывать слона со всех сторон. При этом каждый, ощупав какую-нибудь одну часть, решил, что теперь знает все об этом существе.
Когда они вернулись, их окружила толпа нетерпеливых горожан. Пребывающие в глубоком неведении, слепцы страстно желали узнать правду от тех, кто заблуждался. Слепых экспертов наперебой распрашивали о том, какой формы слон, и выслушивали их объяснения.
Трогавший ухо слона сказал:
- Слон - это нечто большое, широкое и шершавое, как ковер.
Тот, кто ощупал хобот сказал:
- У меня есть о нем подлинные сведения. Он похож на прямую пустотелую трубу, страшную и разрушительную.
- Слон могуч и крепок, как колонна, - возразил третий, ощупавший ногу и ступню.
Каждый пощупал только одну из многих частей слона. И каждый воспринял его ошибочно. Они не смогли умом охватить целого: ведь знание не бывает спутником слепцов. Все они что-то вообразили о слоне, и все были одинаково далеки от истины. Созданное умозрением не ведает о Божественном. В сей дисциплине нельзя проложить пути с помощью обычного интеллекта.
© И.Шах

Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с
женой:- Не могу оставить тебя
на такой длительный период
без секса, поэтому всекс-шопе
купил тебе робота. Жена: - Да
как ты мог подумать!…да я
никогда ни с кем тебе не
изменю! Даже с роботом! Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни
«ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё
сделает. Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на
глаза всё время попадается
ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко,
конечно, денег потраченных на
ЛЁЛИКА…может попробовать…
чего даром стоит? Жена
решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного
секса, её покидают силы, но
одна проблема…жена не знает
как его выключить.
Изнеможенная подползает к
окну,выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: -Михалыч! Есть дело на
бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО
МНЕ!!!» Михалыч, не долго
думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из
командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла,
людей на улице не видно. Из-за
угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы,
небритый, с красными
глазами… Муж: - Михалыч, а что
произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я
не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО…
ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Встречаются две подруги одна из них блондинка:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!

Эххх... Мозг за деньги не купишь
youtu.be/w1nD05kje7I

специально не придумаешь. только что мне прайс прислали, цены хорошие, но подпись:
С уважением,
Рабинович Роман Ильич

Вот сижу думаю теперь, заключать договор или нет

http://www.youtube.com/watch?v=Rb3CeK9vDIQ

..таки они уже здесь..

Прочитал объявление - "Продам принтер. Недорого." Написано от руки.
Задумался.

Зам.министра обороны на встречке
http://www.youtube.com/watch?v=cxmz4sEatH0