ЮМОР Версия для печати  
   Список форумов -> Хобби, музыка, фильмы, книги
Автор Сообщение
Страницы: 1, 2, 3 
Циник
Аватарка
Зарегистрирован: 14.10.2011
Сообщений: 159


Добавлено: 17 февраля 2014 20:57:13    #142640+ -
Стандартные фразы из характеристик сотрудников(с расшифровкой для директоров и руководителей)

-Динамичный работник - вечно где-то шляется.
-Обладает представительскими навыками - классно врёт.
-Коммуникабелен - много треплется по телефону.
-Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
-Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
-Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
-Живой ум - всегда наготове отмазки.
-Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
-Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
-Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
-Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
-Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
-Проявляет внимание к деталям - копуша.
-Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
-Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
-Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
-Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
-Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
-Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
-Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
-Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
-Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
-Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
-Усердный работник – упрям, как осёл.
-Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
-Спокойный характер - спит на рабочем месте.
-Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
-Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.


____________________
"Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата"

[Последний раз редактировал Циник 2014-02-17 20:59:33. Всего изменено 1 раз(а).]

Циник
Аватарка
Зарегистрирован: 14.10.2011
Сообщений: 159


Добавлено: 28 марта 2014 09:11:30    #143460+ -
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.


____________________
"Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата"

Циник
Аватарка
Зарегистрирован: 14.10.2011
Сообщений: 159


Добавлено: 17 июля 2014 14:15:21    #146020+ -
По-моему, наш ПИК-сервис работает по тому же принципуCRAZY :-D

Прикрепленные файлы:
83E3-JGbqz4.jpg [размер: 48.35 КБ | скачиваний: 313]

____________________
"Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата"

Циник
Аватарка
Зарегистрирован: 14.10.2011
Сообщений: 159


Добавлено: 20 сентября 2014 02:45:10    #146170+ -
Анкета идеального мужчины, глазами женщины:-D

1. Я богат, у меня нет бывшей жены, детей от первых браков и прочих родственников. А еще я миллиардер.

2. Я очень щедрый. Мне не жалко потратить пару десятков тысяч баксов на двадцать пятую шубу для Тебя.

3. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они грызут и царапают мои вещи, гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы.

4. Я уважаю маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз 2-часовые разговоры по телефону, постоянный шопинг и инет-флиртинг.

5. Я никогда не разбрасываю свои носки где попало, слежу за своим внешним видом (маникюр, эпиляция в зоне носовых пазух, бровей и бикини, или как там это место называется), не храплю ночью.

6. Верен до невозмутимости, так как чувство непоколебимого кобелизма мне чуждо.

7. Я готов жениться! Прямо сейчас. Ради того, чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками, я готов активно достать все звезды с неба!

8. Я буду любить вашу маму. Всегда!

9. Не употребляю алкоголь, даже слабоалкогольные коктейльчики, а уж тем более пивасик и прочую дрянь, не смотрю футбол, хоккей и вообще не смотрю спортивные передачи по причине стойкой непереносимости. Обожаю мексиканские сериалы!

10. Не хожу в баню с друзьями, дабы не тратиться на проституток, тем самым берегу семейный бюджет и здоровье, на рыбалку тоже не хожу, по тем же причинам.

11. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю и никогда в них не участвую. И вообще, у меня нет друзей, так как жену я люблю до такой степени, что друзья мне ни к чему!

12. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Сексуальный темперамент позволяет мне быть порнозвездой мирового масштаба, однако в силу природной скромности и верности не участвую в подобных мероприятиях.

13. Мне не важно как Ты выглядишь. Да-с! Ибо в женщине главное - это ее внутренние душевные качества.

14. Готовлю, мою посуду, стираю, глажу сам. Это мои любимейшие занятия. Так же мечтаю отводить и забирать наших будущих детей в и из садика, а потом школы и таскаться по родительским собраниям.

15. Я говорю комплименты по сто пятьдесят восемь раз на дню, а клянусь в неземной любви до гробовой доски и того чаще, и всегда делаю это искренне и от души. Я - по натуре однолюб. Усю жизню ждал тока тебя!

16. У меня есть, конечно же, и свои маленькие недостатки - это ночной голод, который побуждает меня опустошать холодильник и секс по телефону, но исключительно дабы не потерять мастерство. Но по причине моих бесчисленных достоинств такие пустячки, я считаю, простительны.


____________________
"Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата"

irma82
Зарегистрирован: 28.11.2014
Сообщений: 2


Добавлено: 28 ноября 2014 18:52:03    #146930+ -
Веселая история из инета)
1987. Работали мы тогда в Эфиопии, Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел. Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и автомат АК-47, так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. (Оружие хоть нам было и не положено, но брали мы его у друзей кубинцев в соседнем лагере.) Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой. О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метров 50). Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок вообще-то неважный – перестреляю все своих приятелей, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? - я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то подводой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.



silkmucs
Зарегистрирован: 23.03.2015
Сообщений: 1


Добавлено: 23 марта 2015 18:17:43    #148390+ -
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!


____________________
вот так вот...

sdfdgs
Зарегистрирован: 06.05.2015
Сообщений: 1


Добавлено: 6 мая 2015 11:47:44    #148900+ -
Циник писал(а):
Немного юмора ;-)

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее

13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!


Чего только про бедных женщин не выдумывают)



manunya_dasha
Зарегистрирован: 10.05.2015
Сообщений: 1


Добавлено: 10 мая 2015 18:56:52    #148950+ -
Циник, Точно;-)



portugaliya
Зарегистрирован: 10.08.2015
Сообщений: 3


Добавлено: 10 августа 2015 22:23:52    #149350+ -
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?



rukola15
Зарегистрирован: 30.08.2015
Сообщений: 2


Добавлено: 31 августа 2015 12:42:34    #149430+ -
ВИТЯ и ПЕТЯ.
Электрик Виктор подключая дом внезапно встретился с апостолом Петром!



rukola15
Зарегистрирован: 30.08.2015
Сообщений: 2


Добавлено: 31 августа 2015 13:04:12    #149440+ -
Книгу писать буду.
Зачем?
Читать нечего!



Doperst
Зарегистрирован: 17.09.2015
Сообщений: 5


Добавлено: 17 сентября 2015 07:14:53    #149530+ -
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.



Polinka
Зарегистрирован: 26.10.2015
Сообщений: 5


Добавлено: 26 октября 2015 20:53:50    #149920+ -
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. anekdotov.net



Юлияюлька
Зарегистрирован: 11.11.2015
Сообщений: 9


Добавлено: 11 ноября 2015 13:48:18    #150030+ -
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.



Alisan
Зарегистрирован: 15.11.2015
Сообщений: 5


Добавлено: 15 ноября 2015 17:59:18    #150120+ -
почитайте историю про бульдога Мусю. Она просто шедевральнаржу



Irinka88
Зарегистрирован: 22.11.2015
Сообщений: 6


Добавлено: 22 ноября 2015 14:43:31    #150360+ -
Женская хитрость

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился.

Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.

В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...



Berkut
Зарегистрирован: 25.01.2016
Сообщений: 3


Добавлено: 25 января 2016 22:47:31    #151160+ -
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.



Articos
[заблокирован]
Зарегистрирован: 06.02.2016
Сообщений: 4


Добавлено: 6 февраля 2016 23:36:53    #151250+ -
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?



rets2
[заблокирован]
Зарегистрирован: 11.02.2016
Сообщений: 5


Добавлено: 13 февраля 2016 15:04:53    #151390+ -
хаха



oxotnik
Зарегистрирован: 03.04.2011
Сообщений: 291


Добавлено: 23 марта 2016 20:05:26    #151490+ -
Военные эксперименты

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинство солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоваться рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу, однако, не оказалось так как они его еще не нашли.

Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..



Страницы: 1, 2, 3 
Для добавления сообщений вам нужно быть авторизированным пользователем! Если вы еще не зарегистрированы, то пройдите регистрацию.
 
Выбрать форум
На главную
 

О сайте | Помощь | Правила сайта | Написать нам
© 2009-2017 NewLyalya.Ru Свердловская область, г. Новая Ляля.
Неофициальный сайт города Новая Ляля.
При использовании материалов сайта ссылка на NewLyalya.Ru обязательна.