Тема: ЮМОР
Ссылка: http://www.newlyalya.ru/forum/topic/?s=355&n=2
|
Циник
| Добавлено: 2014-02-17 20:57:13 |
Стандартные фразы из характеристик сотрудников(с расшифровкой для директоров и руководителей)
-Динамичный работник - вечно где-то шляется. -Обладает представительскими навыками - классно врёт. -Коммуникабелен - много треплется по телефону. -Характер общительный - поддерживает каждую пьянку. -Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может. -Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает. -Живой ум - всегда наготове отмазки. -Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. -Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства. -Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других. -Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом. -Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех. -Проявляет внимание к деталям - копуша. -Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы. -Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов. -Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. -Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен. -Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством. -Тактичен – знает, когда нужно заткнуться. -Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя. -Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше. -Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции. -Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже. -Усердный работник – упрям, как осёл. -Аккуратен, вникает во все детали – зануда. -Спокойный характер - спит на рабочем месте. -Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. -Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
____________________ "Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата"
[Последний раз редактировал Циник 2014-02-17 20:59:33. Всего изменено 1 раз(а).]
|
Циник
| Добавлено: 2014-03-28 09:11:30 |
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
____________________ "Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата"
|
Циник
| Добавлено: 2014-07-17 14:15:21 |
По-моему, наш ПИК-сервис работает по тому же принципу
Прикрепленные файлы: 83E3-JGbqz4.jpg [размер: 48.35 КБ | скачиваний: 328] ____________________ "Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата"
|
Циник
| Добавлено: 2014-09-20 02:45:10 |
Анкета идеального мужчины, глазами женщины
1. Я богат, у меня нет бывшей жены, детей от первых браков и прочих родственников. А еще я миллиардер. 2. Я очень щедрый. Мне не жалко потратить пару десятков тысяч баксов на двадцать пятую шубу для Тебя. 3. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они грызут и царапают мои вещи, гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы. 4. Я уважаю маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз 2-часовые разговоры по телефону, постоянный шопинг и инет-флиртинг. 5. Я никогда не разбрасываю свои носки где попало, слежу за своим внешним видом (маникюр, эпиляция в зоне носовых пазух, бровей и бикини, или как там это место называется), не храплю ночью. 6. Верен до невозмутимости, так как чувство непоколебимого кобелизма мне чуждо. 7. Я готов жениться! Прямо сейчас. Ради того, чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками, я готов активно достать все звезды с неба! 8. Я буду любить вашу маму. Всегда! 9. Не употребляю алкоголь, даже слабоалкогольные коктейльчики, а уж тем более пивасик и прочую дрянь, не смотрю футбол, хоккей и вообще не смотрю спортивные передачи по причине стойкой непереносимости. Обожаю мексиканские сериалы! 10. Не хожу в баню с друзьями, дабы не тратиться на проституток, тем самым берегу семейный бюджет и здоровье, на рыбалку тоже не хожу, по тем же причинам. 11. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю и никогда в них не участвую. И вообще, у меня нет друзей, так как жену я люблю до такой степени, что друзья мне ни к чему! 12. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Сексуальный темперамент позволяет мне быть порнозвездой мирового масштаба, однако в силу природной скромности и верности не участвую в подобных мероприятиях. 13. Мне не важно как Ты выглядишь. Да-с! Ибо в женщине главное - это ее внутренние душевные качества. 14. Готовлю, мою посуду, стираю, глажу сам. Это мои любимейшие занятия. Так же мечтаю отводить и забирать наших будущих детей в и из садика, а потом школы и таскаться по родительским собраниям. 15. Я говорю комплименты по сто пятьдесят восемь раз на дню, а клянусь в неземной любви до гробовой доски и того чаще, и всегда делаю это искренне и от души. Я - по натуре однолюб. Усю жизню ждал тока тебя! 16. У меня есть, конечно же, и свои маленькие недостатки - это ночной голод, который побуждает меня опустошать холодильник и секс по телефону, но исключительно дабы не потерять мастерство. Но по причине моих бесчисленных достоинств такие пустячки, я считаю, простительны.
____________________ "Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата"
|
irma82
| Добавлено: 2014-11-28 18:52:03 |
Веселая история из инета) 1987. Работали мы тогда в Эфиопии, Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел. Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и автомат АК-47, так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. (Оружие хоть нам было и не положено, но брали мы его у друзей кубинцев в соседнем лагере.) Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой. О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метров 50). Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок вообще-то неважный – перестреляю все своих приятелей, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? - я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то подводой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.
|
silkmucs
| Добавлено: 2015-03-23 18:17:43 |
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
____________________ вот так вот...
|
sdfdgs
| Добавлено: 2015-05-06 11:47:44 |
Циник писал(а):Немного юмора 1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. 4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается 5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все. 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! 9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь 11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. 12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее 13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!
Чего только про бедных женщин не выдумывают)
|
manunya_dasha
| Добавлено: 2015-05-10 18:56:52 |
Циник, Точно
|
portugaliya
| Добавлено: 2015-08-10 22:23:52 |
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
|
rukola15
| Добавлено: 2015-08-31 12:42:34 |
ВИТЯ и ПЕТЯ. Электрик Виктор подключая дом внезапно встретился с апостолом Петром!
|
rukola15
| Добавлено: 2015-08-31 13:04:12 |
Книгу писать буду. Зачем? Читать нечего!
|
Doperst
| Добавлено: 2015-09-17 07:14:53 |
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
|
Polinka
| Добавлено: 2015-10-26 20:53:50 |
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. anekdotov.net
|
Юлияюлька
| Добавлено: 2015-11-11 13:48:18 |
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
|
Alisan
| Добавлено: 2015-11-15 17:59:18 |
почитайте историю про бульдога Мусю. Она просто шедевральна
|
Irinka88
| Добавлено: 2015-11-22 14:43:31 |
Женская хитрость
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: - Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать. Муж подумал и согласился.
Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
|
Berkut
| Добавлено: 2016-01-25 22:47:31 |
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
|
Articos
| Добавлено: 2016-02-06 23:36:53 |
Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
|
rets2
| Добавлено: 2016-02-13 15:04:53 |
хаха
|
oxotnik
| Добавлено: 2016-03-23 20:05:26 |
Военные эксперименты
Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинство солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоваться рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу, однако, не оказалось так как они его еще не нашли.
Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
|
|
|
|